Многие рассматривают терапию, как панацею, как волшебную палочку. Я, признаться честно, сама была таким человеком… Из инфантильной части мы надеемся, что пройдя курс терапии (а лучше вообще за один сеанс!) в нашей жизни разрешится всё, что было не так: и мама начнёт поддерживать, но отпустит, и партнёр начнет ценить и кружить, или вдруг неожиданно появится, как в сказке, что появится любимая работа (об этом я ещё напишу статью), неожиданно будут «приходить большое деньги легко и просто» (привет пренатальному периоду)… Но терапия — это не волшебная палочка. Это процесс. Инструмент познания себя. Это, как фонарик, с помощью которого мы подсвечиваем тёмные уголки нашей психики, в которых находятся и проблема… И ресурс.…

«Равенство в разности», — так когда-то сказал Хеллингер. И если этой разности нет, а отношения слишком гармоничные и люди слишком похожие, при этом избегающие конфликтов и прояснения напрягающих моментов, то в паре начинается застой…и болезни, где через симптомы двое разговаривают друг с другом. Но если люди слишком разные, то встречи тоже не будет. Во всём нужен баланс, даже в разности. Мы с моим партнёром непохожи. Может быть внешне немного. Я чистый Хаос (хоть и педант… Хаос-педант 🤦😁) и тьма, ибо даже я не знаю что я учудю и придумаю и какая часть личности решит проявиться, а вот мой партнёр — чистая струтура, творческая светлая структурная личность 🙂 И мы иногда…

Для многих состояние силы — это состояние борьбы. Но как по мне, сила — это не то, что снаружи, а то что внутри. Это не бешеный конь или слон, что несётся, топча все вокруг. А укоренённое состояние, что больше похоже на состояние дерева, которое крепко держится корнями за землю, напитываясь из ее недр, принимая ресурсы, но ветвями стремясь к солнцу, где ствол, словно стержень, что соединяет нижние миры с верхним. Сила — это тихий свет, что идёт изнутри. И на этой энергии можно жить долго, не выгорая и не разрушая себя и других. © Леля Бережанская (Нина Донгаузер)

Быть счастливым — это выдерживать. Не терпеть, а именно выдерживать, что: другие имеют проблемы, болезни, одиноки, страдают (особенно когда это близкие и друзья) и понимать, что это их выбор! Всегда есть возможность найти решение, попросить о помощи в конце концов, и тогда особенно нужно выдерживать счастье. Только из этого ресурсного состояния можно помочь. счастье — это просто (серотонин, в отличие от дофамина — это действительно просто и незатейливо), а простоту выбирают не многие, особенно в современном обществе с нарциссическим ареолом, и надо выдерживать то, что по меркам общества, ты можешь быть аутсайдером и лузером. ничто люди так не воспевают, как собственное страдание. Иногда это их единственный шанс на уникальность и…

У индейцев есть такое понятие, что уважение = дать шанс себе открыться с другой стороны. Узнать нового себя. И что может быть удивительнее и прекраснее, чем каждый день раскрывать себя и свои грани? Я прекрасно понимаю отчаяние многих клиентов, которые надеятся поскорее проработать свои вопросы и наконец-то жить «долго и счастливо», но почему-то приходится «постоянно над собой работать», а конца и края не видно. (Я не люблю фразу : «работать над собой». Это попахивает насилием. А вот работать с собой — это про союзничество). Есть ряд причин, почему возникает это стремление «побыстрее» и растущее недовольство. Вот самые распространенные. Например, миф о «золотом времени», которое наступит и все будет прекрасно. На…

Жизнь похожа на море, а жизненные вызовы — на волны. Насколько их умеешь верно встречать (насколько натренеровался и наошибался ранее и смог это переосознать), настолько далеко и уедешь на следующей волне. Но многие люди расстраиваются из-за допущенных ошибок и впадают в разочарование. Если есть разочарование, значит было очарование, т.е.иллюзия. И эти иллюзии часто принадлежат родителям, которые что-то свое ожидали, а ребёнок не смог их ожидания удовлетворить. (Ожидания в принципе невозможно удовлетворить! Иллюзия на то и иллюзия!). В КТТР (комплексная терапия травмы развития) разочарование рассматривают как возможность попробовать по-другому, но разочарование важно интегрировать как опыт, чтобы оно не накапливалось. Если его накопиться слишком много — желание делать, действовать — пропадает и…

Меня иногда спрашивают: «А как живут другие? Как они справляются? Есть ли «нетравматики»?!» Может быть и есть, но я таких не встречала. Есть те, кто травму исключает и едет по жизни на выживающей части, но тогда их или к 45 годам догонит по здоровью, или, что чаще бывает, их потомки возьмут эти вытесненные чувства и понесут как свои (что будет разрушать уже их). Мы не застрахованы от вызовов жизни, мы не застрахованы от потерь. Важно как мы с этим справляемся. Не исключаем ли чувства? Находим ли себе поддержку? Обеспечиваем ли себе ресурс? Сегодня 27 лет, как я сама встретилась с травмой потери (смерть старшего брата), которая изменила всю мою жизнь…

«Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни. » Джеймс Холлис Большинство людей живут в стратегии «спаси и сохрани», но представьте, как будет расти, к примеру, дерево, спасаясь и сохраняясь? И на что это дерево, в итоге, будет похоже? Жизнь — это постоянная неопределенность, которая непременно заканчивается смертью. Но мы так боимся смерти, как будто бы жить…

Ветер перемен всегда дует туда, где Любви будет больше. Не ревности, не обладания, а именно Любви. Иногда это очень болезненно, но это неизменно происходит. Потому что жизнь — это то, что происходит, а не то, что ожидаешь. Нужно подставить свое лицо Ветру перемен и сказать ему : «Ну, здравствуй. Добро пожаловать». И словно корабль, что поднимает паруса на встречу попутному ветру, пойти вперёд открыв сердце. Потому что сердце всегда видит ясно, даже если вокруг кромешная тьма и туман. ©Леля Бережанская

Многие годами живут за ложным фасадом, за маской пряча чувства. Те чувства, которые когда-то самые близкие и дорогие люди (родители), оценили как негативные. Например многие избегают гнева, который потом непременно уходит вглубь бессознательного и начинает разъедать человека изнутри. А многие с детства слышали: «Не реви! А то любить не буду». Человек вытеснял печаль и одевал маску шута, лишь бы любили… (Правда вопрос в том, можно ли манипуляции и использование считать любовью?!). Меня тоже многие знают как позитивного человека. Но в реальной жизни я довольно гневлива (кстати, как начала гнев проживать, то и ряд хронических болезней ушел) , нетерпима,… и во мне вагон печали, которую я обычно проявляю на съёмках (такой…