Astrid

Меня иногда спрашивают: «А как живут другие? Как они справляются? Есть ли «нетравматики»?!» Может быть и есть, но я таких не встречала. Есть те, кто травму исключает и едет по жизни на выживающей части, но тогда их или к 45 годам догонит по здоровью, или, что чаще бывает, их потомки возьмут эти вытесненные чувства и понесут как свои (что будет разрушать уже их). Мы не застрахованы от вызовов жизни, мы не застрахованы от потерь. Важно как мы с этим справляемся. Не исключаем ли чувства? Находим ли себе поддержку? Обеспечиваем ли себе ресурс? Сегодня 27 лет, как я сама встретилась с травмой потери (смерть старшего брата), которая изменила всю мою жизнь…

«Перед нами сложный выбор: тревога или депрессия. Вняв зову души и сделав шаг вперед, мы можем испытать очень сильную и острую тревогу. Отказавшись сделать этот шаг и подавив душевный порыв, мы испытаем депрессию. В таком сложном случае следует выбрать тревогу, ибо такой выбор — это, по крайней мере, путь, ведущий к личностному развитию; депрессия — это тупик и неудача в жизни. » Джеймс Холлис Большинство людей живут в стратегии «спаси и сохрани», но представьте, как будет расти, к примеру, дерево, спасаясь и сохраняясь? И на что это дерево, в итоге, будет похоже? Жизнь — это постоянная неопределенность, которая непременно заканчивается смертью. Но мы так боимся смерти, как будто бы жить…

Ветер перемен всегда дует туда, где Любви будет больше. Не ревности, не обладания, а именно Любви. Иногда это очень болезненно, но это неизменно происходит. Потому что жизнь — это то, что происходит, а не то, что ожидаешь. Нужно подставить свое лицо Ветру перемен и сказать ему : «Ну, здравствуй. Добро пожаловать». И словно корабль, что поднимает паруса на встречу попутному ветру, пойти вперёд открыв сердце. Потому что сердце всегда видит ясно, даже если вокруг кромешная тьма и туман. ©Леля Бережанская

Многие годами живут за ложным фасадом, за маской пряча чувства. Те чувства, которые когда-то самые близкие и дорогие люди (родители), оценили как негативные. Например многие избегают гнева, который потом непременно уходит вглубь бессознательного и начинает разъедать человека изнутри. А многие с детства слышали: «Не реви! А то любить не буду». Человек вытеснял печаль и одевал маску шута, лишь бы любили… (Правда вопрос в том, можно ли манипуляции и использование считать любовью?!). Меня тоже многие знают как позитивного человека. Но в реальной жизни я довольно гневлива (кстати, как начала гнев проживать, то и ряд хронических болезней ушел) , нетерпима,… и во мне вагон печали, которую я обычно проявляю на съёмках (такой…

«У жизни нет морали. Она есть у людей, которые избегают жизнь и прячутся от нее за правилами». Такая фраза пришла из Поля в одной расстановке на тему уверенности. По старинке, мы так боимся осуждения, общественного мнения, что отказываемся от себя, от своего развития, самореализации, ради сохранения принадлежности призракам прошлого. Сейчас, как такового, общественного мнения нет. Каждый думает о себе больше, чем о той картинке, что ожидает социум (точнее нам кажется, что он что-то от нас ожидает). Раньше стыд и вина регулировали нашу принадлежность к группе. Помогали не утратить ее и, тем самым, поддерживали чувство (мнимой) безопасности. Сейчас все может быть совсем по-другому. В новое время место новым традициям, которые теперь…

НИКОГДА не становитесь родителем для партнера! Даже самым идеальным! Потому что ваш «ребенок» вырастет и уйдет в свою взрослую жизнь. Даже от самых идеальных родителей дети уходят, но с огромным чувством вины, жалости, стыда. Ваш партнер- «ребенок» может начать пить, драться, хамить, приходить под утро, заводить мальчиков или девочек (вы это будете считать изменой), в общем проявлять все признаки подросткового бунта. А вы будете чувствовать себя несправедливо униженным, оскорбленным в лучших чувствах и думать, что потратили на него лучшие годы, требовать к себе уважение, давить на жалость, надеяться что он образумится. Он все больше будет себя чувствовать виноватым, а где вина, там безответственность… В итоге это превратится в классические созависимые…

Жили-были две подруги и одной все давалось легко, а другой — только через борьбу и страдания… Мир одной был полон приятных сюрпризов, а у другой мир напоминал фронтовые действия… Знакомо? «И где здесь справедливость?»,- так спросила одна тетушка в метро у своей подруги (в метро много можно невольно подслушать). А вопрос тут не в справедливости, а в бессознательных играх и скрытых мотивах. (Справедливости нет, есть причинно-следственные связи). С подобными темами я работала у себя, как клиент, потому что без приключений у меня не получалось. С подобными темами я работаю каждый день, как терапевт, более 7 лет. Так вот, есть основные причины подобной «несправедливости» (понятно что каждый случай индивидуальный и нужно…

Для близости нужно не так-то много. Во-первых для нее нужны границы, чтобы не потеряться и не раствориться в другом человеке, сохраняя свою индивидуальность и не посягая на индивидуальность другого. Сюда же я отношу и уважение, ибо оно возможно только при наличии своих границ и признания границ партнёра. Во-вторых зрелость. Это не про паспортный возраст, а про ответственность за свою жизнь и решения, где другой не способ насытить то, что было недополучено в детстве, а спутник.К зрелости так же относится: самостоятельное удовлетворение базовых потребностей и способность к саморефлексии, знание и чувствование своих эмоций и желаний, пройденная сепарация от родителей (не обесценивание, а именно сепарация). В-третьих для близости важна уязвимость. Доверие самому…

Страх невозможно победить, борьба с ним заберет всю энергию, страх возможно только признать, принять и отпустить. Для начала скажите своему страху: «Я вижу тебя и я говорю тебе ДА. Спасибо что ты пытаешься меня защитить, спасибо за заботу, я буду внимателен». Страх как Родитель, но мы достаточно Взрослые, чтобы взять ответственность за свою жизнь и отпустить руку Родителя.Все люди боятся! За это отвечает большой отдел нашего мозга — рептильный мозг. И смелый не тот кто не боится, а тот кто умеет наслаждаться страхом, кто смотрит на него и говорит ему: «Да!». И ДЕЛАЕТ! (вместо того, чтобы просто желать. Всего одна буква с «Ж» на «Д» меняет всю суть!) У человека…